1peu2blague

Publié le par jeff

Il y a un aveugle qui est au feu rouge, un mec s'approche de lui et lui dit :
- Dites-moi...votre chien, il est pas dressé ?
- Si, si, il est dressé !...Il est dressé pour me faire traverser !
- Il se fout de votre gueule, le chien : ça fait trois fois que le feu passe au rouge et il ne vous fait pas traverser !
- Ah ça, vous faites bien de me le dire !
L'aveugle sort un sucre de sa poche, commence à le donner au chien et le type lui dit :
- Mais comment ? Il ne vous fait pas traverser et vous lui donnez un sucre ?
- Oui, c'est pour repérer où est la tête, parce qu'après, je vais lui botter le cu

 

Deux oiseaux passent au-dessus d'un cerisier. Il y en a un qui fait à l'autre :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On s'arrête ?
- Attend ! On va descendre voir. Si c'est vert, on passe ; si c'est rouge, on s'arrête !

 

- Tu sais quelle différence il y a entre une souris et un éléphant ?
- Non ?
- Alors là, je ne peux plus rien pour toi.

 

Un moineau vole mais il fait si froid qu'il gèle.
Un peu plus tard un corbeau arrive et chie sur le moineau gelé.
Le moineau est heureux, mais un chat affamé le dégage de sa merde et le bouffe.
Moralité : C'est pas parce qu'on vous chie dessus qu'on est forcément votre ennemi, et c'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on est forcément votre ami.

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Comment appelle t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton ?
- Un Berger !

 

 
 
Il y a un aveugle qui est au feu rouge, un mec s'approche de lui et lui dit :
- Dites-moi...votre chien, il est pas dressé ?
- Si, si, il est dressé !...Il est dressé pour me faire traverser !
- Il se fout de votre gueule, le chien : ça fait trois fois que le feu passe au rouge et il ne vous fait pas traverser !
- Ah ça, vous faites bien de me le dire !
L'aveugle sort un sucre de sa poche, commence à le donner au chien et le type lui dit :
- Mais comment ? Il ne vous fait pas traverser et vous lui donnez un sucre ?
- Oui, c'est pour repérer où est la tête, parce qu'après, je vais lui botter le cul !

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Deux oiseaux passent au-dessus d'un cerisier. Il y en a un qui fait à l'autre :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On s'arrête ?
- Attend ! On va descendre voir. Si c'est vert, on passe ; si c'est rouge, on s'arrête !

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Quelle est la différence entre un pitt-bull qui fait ses besoins sur toi et un caniche qui fait ses besoins sur toi ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !

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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Est-ce que vous savez pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Eh bien ! C'est parce que les poules n'ont pas de seins !

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C'est un mec qui voit son pote arriver avec un pingouin et il lui dit :
- Qy'est-ce que tu fais, avec ça ?
- Ben....J'ai trouvé ça dans la rue, je sais pas quoi en faire !
- Ecoute ! Emmène-le au zoo !
- Oui, c'est pas con, j'vais l'emmener au zoo !
Ils se quittent et, le lendemain, l'autre revoit son pote avec le même pingouin. Il s'étonne :
- Ben quoi ? Tu l'as pas emmené au zoo ?
- Si ! Il a beaucoup aimé, et maintenant je l'emmène au cinéma !

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Un papillon invite une coccinelle et un mille pattes à goûter. La coccinelle arrive à l'heure, mais le mille pattes n'arrive qu'à la tombée de la nuit.
- Que t'est il arrivé ? demande la coccinelle.
- Il y avait un panneau "essuyez vous bien les pieds".

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Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire.
- Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure !
Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable : pim pam poum... puis, tombe par terre, les yeux clos.
- Ah je savais bien que c'était pas une affaire ! Je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, surprise. Le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons ! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
- Bon, cette fois là, pas de doute ! Je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien !
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginants déjà le bon repas qui les attend. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne !
Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier :
- Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

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Trois chauve-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout à coup, l'une d'entres elles se réveille et part. Trente secondes après, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche. L'odeur du sang réveille la deuxième, qui s'en va et revient 30 minutes plus tard avec du sang sur son menton. Une goutte tombe sur le museau de la troisième qui se réveille et s'en va ! Sept heures plus tard, celle-ci revient avec plein de sang sur la figure alors la première lui dit :
- Bon dieu, tu t'es bien marrée.
La deuxième dit alors :
- Où as tu trouvé tous ce sang ?
La troisième :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
La première et la deuxième :
- Oui.
La troisième :
- Moi , je l'ai pas vu !

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Savez-vous ce que c'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !

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C'est un vétérinaire qui dit à une paysanne :
- Votre bouc, il n'est pas très vaillant ! Le mieux, il faudrait que vous le mettiez à coucher dans la maison avec vous pour qu'il ait chaud !
- Bah ! Le mieux, c'est que je le mette dans mon lit, carrément ! Je vais mettre le bouc dans mon lit, hein ?
- Mais quand même… ça sent fort !
- Bof ! Il s'y habituera !

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Un vieil homme assis dans un bus, rentre chez lui. A l'arrêt suivant, monte dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Il s'adresse à lui sur un ton agressif et lui demande :
- Oh toi, tu veux ma photo ? C'est quoi ton problème ? Quand tu étais jeune, tu n'as jamais fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Et le vieil homme répond avec un sourire au lèvres :
- Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai sodomisé un perroquet... Et j'étais en train de me demander si tu n'étais pas mon fils !

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Qu'est-ce que l'on obtient quand on croise un yorkshire et un doberman ?
- Un yorkshire mort.

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Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos au zoo. Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 mètre de hauteur. Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 mètre de haut. Le kangourou s'échappe encore. Quand la barrière atteint les 10 mètres quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l'enclôs d'à côté demande au kangourou :
- A ton avis, jusqu'à quelle hauteur ils vont monter ?
- Je n'en sais rien. mais d'ici qu'ils pensent à fermer la porte de l'enclôs à clé, ils peuvent monter très haut.

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Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
- Pour la laine !

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Pourquoi les rhinocéros font-ils l'amour dans l'eau ?
- Vous avez déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 kg avec votre main ?

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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger.
- Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger lui dit :
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

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Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort :
- Tu m'as délivré des ténèbres. Fais trois voeux et ils seront exaucés.
La femme demande la jeunesse... Pouf : elle a de nouveau vingt ans. Puis elle demande la beauté... Pouf elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant... Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !

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Comment reconnaît-on un éléphant dans un lit ?
- Y'a un E brodé sur son pyjama.

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Trois animaux parlent des vacances à venir. L'ours dit :
- Comme nous avons une bonne fourrure, nous allons en Finlande !
Le dauphin, lui :
- Avec nos nageoires, nous avons décidé, ma famille et moi, d'aller en vacances au large de la Méditerranée !
Et l'hippopotame :
- Je suis gros, je suis moche, je suis bête, je vais en Bretagne !

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Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

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C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre. Alors ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Et le paysan leur répond :
- Ça ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

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Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais être capable de faire ça..
- Il faudra que tu l'apprivoises avant.

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Trois souris plutôt vantardes discutent :
- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu'on dépose pour nous , j'adore ça. Je les mange comme des bonbons.
- Moi fait la seconde, les tapettes qu'ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m'amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.
- Ecoutez dit la troisième, j'aimerai continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat.

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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitt-bull dans un jardin d'enfants.

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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

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Un coq rentre dans un poulailler tenant à la main un oeuf d'autruche et dit aux poules réunies :
- Sans vouloir vous vexer, vous avez vu où en est la concurrence !

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C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en Afrique.
Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord.
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est
immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui repond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête !

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- Tu sais quelle différence il y a entre une souris et un éléphant ?
- Non ?
- Alors là, je ne peux plus rien pour toi.

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C'est un bouledogue qui est dans un square avec son maître et un gosse lui fait des grimaces. Alors le maître dit au gosse :
- C'est pas beau, de faire des grimaces !
Et le môme répond en montrant le bouledogue :
- C'est lui qu'a commencé !

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Qu'est-ce qui peut arriver de pire à une chauve-souris ?
- D'avoir la colique en dormant.

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Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort.
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

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Une dame visite un zoo avec ses enfants. Arrivée devant la cage des singes, elle voit un couple de chimpanzés entrain de forniquer généreusement devant tout le monde. Scandalisée, elle court chercher le gardien et lui dit :
- Faites quelquechose, c'est plein d'enfants ici ! Je ne sais pas moi donnez leur un biscuit !
Et le gardien répond :
- Vous arrêteriez vous, madame, pour un biscuit ?

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C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit : "Jésus te regarde".
Interloqué, il se retourne : personne. Il commence à osculter le coffre et à le forcer, quand la même voix se fait entendre : "Jésus te regarde". Inquiet, il se met à inspecter la pièce et derrière une draperie découvre un perroquet dans sa cage.
Le mec soulagé :
- C'est toi qui ne cesse de répéter : Jésus te regarde ?
Le Peroquet :
- Ouais.
Le mec :
- Et tu t'appelles comment ?
Le perroquet :
- Coco.
Le mec :
- Tu trouves pas que c'est un peu un nom à la con, Coco pour un perroquet ?
Le perroquet :
- Et toi tu trouves pas que c'est un nom à la con, Jésus pour un pittbull ?

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Un moineau vole mais il fait si froid qu'il gèle.
Un peu plus tard un corbeau arrive et chie sur le moineau gelé.
Le moineau est heureux, mais un chat affamé le dégage de sa merde et le bouffe.
Moralité : C'est pas parce qu'on vous chie dessus qu'on est forcément votre ennemi, et c'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on est forcément votre ami.

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C'était un gars qui voulais acheter un cheval, il est allé voir un fermier et le fermier lui a montré deux chevaux.
Et le gars a choisi le premier et le fermier lui a dit que pour le faire avancer il faut dire ouf et pour le faire arrêter il faut dire who!
Et le gars s'en va se promener. Puis à un moment donné, il arrive face a une falaise et il dit who.
Le cheval s'arrête et ... Ouf .

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Un couple d'hippopotames et leurs trois enfants vont au cinéma. Dans la salle, ils montent au balcon et s'installent au premier rang. Pendant les publicités, les enfants chahutent. Brusquement, l'un d'eux lache son paquet de bombons, et en voulant le rattraper, passe par-dessus la balustrade et tombe au milieu des fauteuils d'orchestre. Saisie d'horreur, la mère hippopotame hurle. Elle se penche pour mieux voir où est tombé son petit, mais emportée par son poids, elle perd l'équilibre, et tombe à son tour sur les mêmes fauteuils d'orchestre. Les enfants et le mari hippopotame se précipitent en criant et en gesticulant comme des fous. C'en est trop pour la ballustrade qui cède. Les trois hippopotames restants s'écrasent à leur tour sur les fauteuils d'orchestre. Alors un spectateur assis tout près lève son visage vers le balcon et lance, furieux :
- Hé, là-haut ! C'est pas fini de jeter des hippopotames ?

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Comment appelle t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton ?
- Un Berger !

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Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble ok ?
- Ok, répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- Non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

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Des Anglais arrivent dans la brousse pour chasser des singes , ils engagent un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer. Le chasseur :
- On dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué :
- Mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur :
- Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber, tuez le chien !

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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30 mètres de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

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Pourquoi les élephants se balladent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

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C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier :
- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?
- Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'à faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !
- Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi.
Le jeune regarde le vieux et répond :
- Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance.
- Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !
- D'accord.
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres.
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph" A 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme :
- Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !

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C'est un sanglier qui croise un cochon, il lui demande :
- Pas trop pénible la chimio ?

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Un paysan breton revient d'une foire agricole avec un âne nouvellement acquis. Comme il ne trouve pas de place pour le loger, il décide de le mettre dans un enclos où paradent cinq taureaux en rut. Le soir venant, il décide d'aller se coucher. Pendant la nuit les taureaux font la fête à l'âne qui n'en peut plus de braire. Réveillé en sursaut, notre brave paysan décide de se lever et de mettre un drap sur le dos de l'âne pour qu'il se fasse oublier des taureaux, et là, il va se recoucher. Au petit matin, il se lève et par la fenêtre de la cuisine regarde dehors vers l'enclos et là, stupéfaction... l'âne a disparu ! Il se hâte chez ses voisins les plus proches et leur demande :
- Vous n'avez pas vu un âne avec un drap sur le dos ?
Réponse négative des voisins. La matinée se passe ainsi de ferme en ferme avec la même question : "Vous n'avez pas vu un âne avec un drap sur le dos ?" jusqu'à ce qu' un fermier voisin lui réponde :
- J'ai bien vu un âne ce matin, il n'avait pas de drap sur le dos, mais un mouchoir dans le cul !

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Comment reconnaître une vache d'un taureau ?
- Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit sur la vitrine : 300 FF pour un perroquet parlant. Elle rentre et demande au vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela ce corrige. Alors je vais le prendre.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors :
- À nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave, il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour. Sur ce, le mari arrive et le perroquet se met à crier :
- Bonjour Robert, bonjour Robert !

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Comment un canard aveugle fait il l'amour ?
- Avec une canne blanche.

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Un jeune chiot demande à son père :
- Papa, dis moi la vérité. C'est quoi mon vrai nom ? "Assis" ou "Couché" ?

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Deux gamins grimpés dans une caisse à roulettes attachées par une ficelle à un chien, s'amusent. Un gendarme passe près d'eux et leur dit :
- Dites donc, vous ne devez pas attacher la pauvre bête à ce chariot ! C'est cruel !
Puis il jette un oeil d'un peu plus près et s'aperçoit que les testicules du chien sont noués à une ficelle tenue par un des gosses :
- Mais vous êtes fous ! Pourquoi avoir attaché ses testicules ainsi ?
L'un des gamins demande à l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
- Je ne sais pas répond l'autre. Il doit parler du frein en cas d'urgence !

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- Qu'est-ce qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu avais ? demande un type à son copain.
- Je me suis marié, et 3 semaines après j'ai trouvé sa cage vide. Envolé le perroquet !
- Il était jaloux de ta femme ?
- Oui, il ne pouvait plus placer un mot.

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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre type qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui..

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Pendant qu'il pratique la pêche sportive en Floride, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peur des alligators le garde accrocher à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste hurle :
- Est-ce qu'il y a des alligators aux alentours ?
- Non ! répond l'homme criant de toutes ses forces, il n'y en a plus depuis bien des années !
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, il demande :
- Comment êtes vous arrivez à vous débarrassez des alligators ?
- Oh nous n'avons rien fait, répond l'homme sur la plage.
- Vraiment ? dit le touriste.
- Ben oui ! Les alligators ont disparu quand les requins ont commencé à apparaître !

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Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord :
- Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !
- Ah oui ? fait le prof étonné. Et quel est cet animal ?
- Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !", et avant qu'il puisse dire "Fous le camps!", eh bien, le chien l'avait mangé !

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Publié dans www.jeunessebafou

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